خسته شدم خداااااااااااا........!!!!!!

هر چه قدر بیشتر انسانها را میشناسم گرگها را بیشتر

تحسین میکنم!!!!!!!

 

به دنبال ویلچری هستم برای روزگار ظاهرا پایی

برای راه امدن با من ندارد .

 

اشتباهم اینجا بود هر جا رنجیدم لبخند زدم فکر کردند

درد نداشت محکم تر زدند

 

لبخند بالاتر از هزار غم

حکایت ان مرد را شنیده ای ؟؟ک نزد روانپزشک رفت از

غم بزرگی ک در دل داشت گفت ,

دکتر گفت :به فلان سیرک برو انجا دلقکی است انقدر

میخنداندت تا غمت را فراموش کنی

مرد لبخند تلخی زد و گفت:من همان دلقکم

عکس + ادامه مطلب

 چند تا عکس از همه نوعی گذاشتم اینارو سعی کردم

جوری باشن که هم دخترا هم پسرا  بپسندن

 راستی اخراش هم عکسای بازیگرا .
 
حتمی ادامه مطلبو برین ها نظر یادتون نره

ه http://axgig.com/images/19208119091650586145.jpg

ادامه نوشته

وااااااا والله

 سلام بر بروبچ درباره ای این قالب نظر بدین !!! اکی

بای

ببخشید کمه

تو این دوره زمونه
باید به بعضی از پسرا گفت :

خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی!!

منطق ریاضی چی میگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه که هر مسأله ای که دیدی داره آسون حل میشه،بدون راه حلت اشتباهه

تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق فیسبوکه
.
.
.
.
.
ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده..

یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک

یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم،

همش فکر میکنم یکی منو ول کرده رفته !

حیف نون خفاش می بینه. از خنده غش می کنه. می گه: تا حالا موش چادری ندیده بودم !

هر کجا هستی باش به درک
پنجره،فکر، هوا،عشق،زمین مال خودت

اصن خاک تو سرت(سهراب سپهری الان اعصابش خرده هیچی نگین) :))))   

قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش

الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!

درسته که ما روزه نمیگیریم

ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !

منتظر تماس سبز شما هستیم !

روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !

تو شهر غضنفر اینا به مناسبت عید فطر همه کسانی که اسمشون سعید باشه جایزه میدن !!!

روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید

عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !

اینم دغدغه ی جدید دخترا ...

ماه رمضون ، ماه مهمونی خداست ! وای حالا من چی بپوشم ؟

عزیزانی که از روزه داری خسته شدن بگن من عکسمو آپلود کنم ماه رویت شه D:

در این شبهای عزیز و با برکت ماه رمضان سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم بتونن یه لقمه بخورن !

مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره
جیف نون هم بیدار میشه
و به خوبی و خوشی سحری میخوره !

شما مشکلی داری !؟

 به یارو ميگن تو که روزه نمي گيري،چرا سحري مي خوري؟ مي گه نماز که نخونم،...روزه که نگيرم... سحري هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟

يارو ماه رمضان زولبيا گرفته بود و گذاشته بود رو طاقچه! بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبياها رفته.موقع قنوت گفت:ربنا آتنا في الدنيا الحسنه … کسي به زولبيا دست نزنه!!

افطار رو حاظر کن من نزدیک خونتونم

ستادایجاد رعب و وحشت درماه رمضان

مراحل خواستگاریی رفتن جوان های امروزی

چندسال پیش یک روز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم.

ناگهان پدرو مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر ».

رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید: « مدرک تحصیلی ات چیست »؟ گفتم:« دیپلم تمام »!

گفت:« بی سواد! امل! بی کلاس!پاشوبرو دانشگاه ».

رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم ……برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ پدر دختر پرسید:« خدمت رفته ای »؟

گفتم:« هنوز نه »؛ گفت:« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ».

رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ مادر دختر پرسید:« شغلت چیست »؟

گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »؛ گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! علاف! پاشو برو سر کار ».

رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند:« سابقه کار می خواهیم »؛ رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم ».

دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند: « باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم».

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم: « رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی ». گفتند:« برو جایی که سابقه کار نخواهد ».

رفتم جایی که سابقه کار نخواستند. گفتند:« باید متاهل باشی ».

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم:« رفتم جایی که سابقه کار نخواستندگفتند باید متاهل باشی ».

گفتند:« باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی ».

رفتم؛ گفتم:«باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم».

گفتند:« باید متاهل باشی تا به توکار بدهیم ».

برگشتم؛ رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!

10 توصیه برای ادم های افسرده

مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.

۲) دنبال پول دویدن بی فایده است چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه بهش برسی بقیه از تو.

۳) عاشق شدن بیفایده است چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تورو یا دنیا دل هردوتونو.

۴) ازدواج کردن بی فایده است چون قبل از 30 سالگی زوده بعد از 30 سالگی دیر.

۵) بچه دار شدن بی فایده است چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه به عذابه یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن.

۶) پیک نیک رفتن بی فایده است چون یا بد میگذره که از همون اول حرص میخوری یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری.

۷) رفاقت با دیگران بی فایده است چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون باشی یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن.

۸) دنبال شهرت رفتن بیفایده است چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو خالی کنی ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن.

۹) انقلاب کردن بی فایده است چون یا شکست میخوری و دشمن اعدامت میکنه یا پیروز میشی و دوست اعدامت میکنه.

۱۰) وبلاگ نویسی بی فایده است چون یا خوب مینویسی که مطلبتو میدزدن و حرص میخوری یا بد مینویسی که

مطلبتو نمیخونن و حرص میخوری.(البته در هر دوحال فحشو میخوری :)

افتخارات اقایون

1.به جورابهایی که سال به سال رنگ شستشو نمیبینه وبوش تا یک کیلومتری میاد

 

2.نمره 12ریاضی سال اول ابتدایی شون (تنها نمره قبولی در سالهای تحصیلی!)

 

3.کشتن جوجه پسر همسایه(آخه هرچی خواهش کردن بهشون نداده بوده)

 

4.در رفتن از زیر کتک های مامان (چون خیلی چالاک بودن!!)

 

5.پونز گذاشتن روی صندلی معلم(آخه نمره نمیداده وبا درسش حال نمیکردن؟!)

 

6.خراب کردن اسباب بازی بچه فامیلشون(چون خیلی باهاش پز میداده!)

 

7.ضایع کردن یه دختره توکلاس دانشگاهشون(بعداباپنچری چرخ ماشینشون مواجه شدن!!!!)

 

8.اتاق شلوغتر از بازار شام!

 

9.لباسای چرکشون(بایه دوش ادکلن همه چی رو حل میکنن!)

 

10.به تیپشون!!!!!

 

11........خودتون بگید

گروه بندی پسرا

 ‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!

گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!

گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!

 گروه ۵ پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن

ویژگی های پسرا باکلاس

یک_ برداشتن ابرو به مقدار کافی

 

دو_ کشیدن سیگار به همراه چوب سیگار

سه_ بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا

چهار_ نگرفتن ناخن های انگشتان دست

پنج_ بی اطلاعی از تماشای برنامه تلویزیونی

شش_ گوش دادن موسیقی بدون کلام

هفت_ نوشیدن نوشابه های انرزی زا

هشت_ اظهار

نه_ عدم تمایل به ازدواج

ده_ تظاهر به عصبی بودن

و...

مطلب جدید بچمون بی عنوانه

وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن ، حتما انجامش میدن !نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یاد آوریشون کنید                                                                                           

روزی پسری وارد کتاب خانه میشه از فروشنده

می پرسه شما کتاب پسر دانا را دارید؟

 فروشنده میگه اقا ما کتاب های تخیلی

 نمی فروشیم                                                                   - می دونی سریع ترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه!                                                                       - یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!                                                                                                                                                                             - به خدا   میگن چرا اول مرد را آفریدی بعد زن را؟ گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگی بنویسید اول چکنویس می کنید بعد پاکنویس!                                                                     

چند تا مزیت دختر بودن پسرااااا نخونن

هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)
3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.!!!!!.
4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

راه حال گیری پسرا بخون وبخند

دختر های عزیز اگر دانشجو هستید و تقا ضای جزوه از شما زیاد است به پسرها قول بدهید که جزوه را روز قبل امتحان به دست شان میرسانید وحال با خیال راحت میتوانید روز قبل امتحان به دانشگاه نیایید

2-اگر پسری شماره ازتون خواست با متانت کامل شماره برادر گرامیتان را بدهید و بگویید منتظر تماس هستید( البته اگه برادرتان از اهالی محترم لات های سر کوچه باشه نتیجه جالب تری عاید پسر خواهد شد)


-اگه یه پسری ازتون خواستگاری کرد دو حالت پیش میاد

الف-اگه از پسره خوشتون میاد که دیگه خودتون بلدین چیکار کنین (در محدوده ی این بحث نمی گنجه)

ب-اگه از پسره خوشتون نمیاد بهش بگین شماره و ادرستون روبدین تا شوهر سابقم رو واسه تحقیق بفرستم خدمتتون(قیافش اینجا خیلی دیدنیه)



5-سعی کنید در یه رشته مثلا کوهنوردی تبحرلازم رو کسب کنید و با نامزدتان به کوه رفته و بهش بگویید:اگه منو دوست داری باید اول به قله کوه برسی

باور کنید تلاشش واسه بالا رفتن از کوه و جلو زدن از شما خیلی دیدنیه(به خصوص اگه وزنش هم بالا باشه)



6-یه سوال فوق العاده سخت و گیج کننده رو پیدا کنید و به هم کلاسی پسرتان نشان دهید و به او بگویید :از اونجایی که شما از بقیه هوش بالاتری دارین میشه این مساله رو واسم حل کنید(با لحنی معصومانه)

اینجاست که پسره سرخ و سفید میشه و با راه حل های عجیب و غریب والبته اشتباه تن انیشتین و داروین و مندل و ....روتوی قبر میلرزونه ,اخرشم با کمال تاسف اعتراف میکنه که بلد نیست...

نظرررررررررررررررررررررر بده

یه تفاوت خیلی بزرگ                                                                                     

فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟

سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت                                                                                                                                                                  تحلیل کلمه پسر 

پ=پدرت در اومده اگه بخوای فقط دو ساعت باهاش

 

بسازی یا بخوای تحملش کنی!

س=سر آغاز بدبختیا اگه بخوای به حرفاش گوش بدی!!!

 

ر=روزای بدبختیت شروع شده اگه بخوای باهاش بمونی!

 

ادامه نوشته

طنز نامه ای به پدر با حالترین مطب بخون پشیمون نمیشی

پدر در حال رد شدن از كنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد كه تخت خواب كاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يك پاكت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود « براي پدر». پدر با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاكت رو باز كرد و با دستان لرزان نامه رو خوند : پدر عزيزم،با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار كنم، چون مي خواستم جلوي يك رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با سارا پيدا كردم، او واقعاً معركه است، اما مي دونستم كه تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالكوبي هاش ، لباسهاي تنگ موتور سواريش و به خاطر اينكه سنش از من خيلي بيشتره. پدر سارا به من گفت كه ما ميتونيم شاد و خوشحال باشيم اما فقط احساسات مهم نيست ، پدر ، اون حامله است . اون يك كلبه توي جنگل داره و كُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يك رؤياي مشترك داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه....... سارا چشمان من رو به روي حقيقت باز كرد كه ماريجوانا واقعاً به كسي صدمه نمي زنه . ما اون رو براي خودمون مي كاريم سارا براي همه كوكائينها و اكس تازي ها مشتري داره در ضمن، دعا مي كنيم كه علم بتونه درماني براي ايدز پيدا كنه، وحال سارا بهتر بشه اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت كنم. يك روز، مطمئنم كه براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.با عشق،پسرت،

پاورقي : پدر، هيچ كدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من طبقه بالا هستم تو خونه تامي

فقط مي خواستم بهت يادآوري كنم كه در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به كارنامه مدرسم كه روي ميزمه. دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن

 

جراحی مغز(پسرا پرووو نشن)

پشت درب اطاق عمل نگراني موج ميزد.

بالاخره دكتر وارد شد، با نگاهي خسته، ناراحت و جدي …

پزشك جراح در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت :

“متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم

تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه.”

“اين عمل، كاملا در مرحله أزمايش، ريسكي و خطرناكه

ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره

بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هزينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين.”

اعضاء خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر گوش مي كردند

بعد از مدتي بالاخره يكيشون پرسيد :”خب، قيمت يه مغز چنده؟”

دكتر بلافاصله جواب داد :”۵۰۰۰$ براي مغز يك زن و ۲۰۰$ براي مغز يك مرد.”

موقعيت ناجوري بود، خانمهاي داخل اتاق سعي مي كردند نخندند

و نگاهشون با آقايان داخل اتاق تلاقي نكنه، بعضي ها هم با خودشون پوزخند مي زدند !

بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش آرزوي همه بود از دهنش پريد كه
: “چرا مغز خانمها گرونتره؟”



دكتر با معصوميت بچه گانه اي براي حضار داخل اتاق توضيح داد كه :

“اين قيمت استاندارد مغزه!”

ولي مغز آقايان چون استفاده ميشه، خب دست دومه و طبيعتا ارزونتره

50 راه حال گیری

اه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی كه غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾

 

راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن!

 

راه ۳: وقتی می خواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!

 

راه ۴: وقتی از كسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!

 

راه ۵: كرایه تاكسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون ، به صورت اسكناس هزاری پرداخت كنین!

 

راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!

 

 

ادامه نوشته

عشق تلخ

مرد و زن جوانی سوار بر موتور در دل شب می راندند.آنها عاشقانه یکدیگر را دوست داشتند. 

زن جوان: یواش تر برو، من می ترسم. 
مرد جوان: نه، اینجوری خیلی بهتره. 
زن جوان: خواهش میکنم ، من خیلی می ترسم. 
مرد جوان: خوب، اما اول باید بگی که دوستم داری. 
زن جوان: دوستت دارم، حالا میشه یواش تر برونی. 
مرد جوان: منو محکم بگیر. 
زن جوان: خوب حالا میشه یواش تر بری. 
مرد جوان: باشه به شرط اینکه کلاه کاسکت منو برداری و روی سر خودت بذاری، آخه نمیتونم راحت برونم، اذیتم میکنه. 

روز بعد واقعه ای در روزنامه ثبت شده بود. برخورد موتور سیکلت با ساختمان حادثه آفرید. در این سانحه که به دلیل بریدن ترمز موتورسیکلت رخ داد، یکی از دو سرنشین زنده ماند و دیگری درگذشت. مرد جوان از خالی شدن ترمز آگاهی یافته بود. پس بدون اینکه زن جوان را مطلع کند با ترفندی کلاه کاسکت را بر سر او گذاشت و خواست تا برای آخرین بار دوستت دارم را از زبان او بشنود و خودش رفت تا او زنده بماند. دمی می آید و بازدمی میرود. اما زندگی غیر از این است و ارزش آن در لحظاتی تجلی می یابد که نفس آدمی را می برد.

اس ام اس تیکه دار

:اس ام اس های تیکه دار:.

بعضی آدما مثل لیوان میمونن …
زیادتر از ظرفیت که بهشون بها بدی سر ریز میکنن ، اول خودشونو به گند میکشن بعد دور و برشون رو !
**********اس ام اس تیکه دار**********
نشسته ام به یاد کودکی هایم …
دور غلط ها یک خط بسته میکشم …
دور تو … دور خودم …
**********اس ام اس تیکه دار**********
در این دنیای امروزی به هرکسى “وابسته” مىشى باید به این هم عادت کنى که یک دفعه “وا” مى دهند و پرونده عشق “بسته” مى شود …
**********اس ام اس تیکه دار**********
یه روزی میرسه که جای خالیم رو با هیچ چیز نمیتونی پر کنی …
من خاص نبودم فقط دوست داشتنم بی ریا بود و دوست داشتن بی ریا کیمیاست !
**********اس ام اس تیکه دار**********
به بعضی ها باید محبت و معرفتتو قطره قطره با قطره چکون بدی چون جنبه همشو یکجا ندارن …
چون یه دفعه میزنن زیر همه چیز !
**********اس ام اس تیکه دار**********
این قدر مرا از رفتنت نترسان
ماندن کنار من لیاقت می خواست نه بهانه
می خواهی بروی برو … بلند می گویم به درک که رفتی…
**********اس ام اس تیکه دار**********
گاهی فکر میکنم …
بعضی هاااا همان بعضی هاااا بمانند بهتر است !
**********اس ام اس تیکه دار**********
تنها چیزی که تو زندگیم به صورت تخصصی بهش تسلط دارم ، انتخاب آدم های اشتباه برای دوست داشتنه !
**********اس ام اس تیکه دار**********
اون خره بود تو کلاه قرمزی …
دو روز که تحویلش گرفتن از فرداش اومد گفت من اسبم … بعضی از آدما هم همینن …
**********اس ام اس تیکه دار**********
باید دامپزشک باشی تا بفهمی بعضیا چشونه …
**********اس ام اس تیکه دار**********
ما که رفتیم ولی به اونی که پیششی بگو “عاشقتم” تیکه کلامته…
صداقت یک هدیه ی بسیار گران قیمت است ؛ آن را از انسان های ارزان انتظار نداشته باش …
**********اس ام اس تیکه دار**********
فکر نمی کردم انقدر گرون قیمت باشم !
پول لازم بود ؛ منو فروخت

**********اس ام اس تیکه دار**********

چشمانم را می بندم
نقابت را بردار، بگذار صورتت هوایی بخورد !
**********اس ام اس تیکه دار**********
کاشکی یکی بود که فقط با یکی بود…
**********اس ام اس تیکه دار**********
همه درست شبیه هم هستند فقط بعضی ها بهتر و باورکردنی تر دروغ میگویند !
**********اس ام اس تیکه دار**********
در کل دنیا به صداقت یک نفر اطمینان داشتم اما متوجه شدم استثنا وجود ندارد…
**********اس ام اس تیکه دار**********

دنیای ما پر از دست هایی است که خسته نمی شوند از نگه داشتن نقابها…
**********اس ام اس تیکه دار**********
این روزها فقط دل هایی باید عاشق شوند که تحمل خیانت دیدن را هم داشته باشند…
**********اس ام اس تیکه دار**********
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﺁﻏﻮﺷﺸﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ “ﺑﻐﻞ” ﻧﯿﺴﺖ !
ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻋﻤﻮﻣﯿه…
**********اس ام اس تیکه دار**********

از سردی نگاهت نمی لرزم؛ من همیشه از زیرِ صفر شروع کرده ام !
**********اس ام اس تیکه دار**********
خوب است بدانیم که گاهی آنچه می کشیم، درد بی او بودن نیست! تاوان با او بودن است …
**********اس ام اس تیکه دار**********
حرفی نیست فقط می نویسم رفت حسی که تو رو دوست میداشت
**********اس ام اس تیکه دار**********

گاهی اوقات ارزشِ در آغوش کشیدن بالشتت، هزار برابر بالاتر از در آغوش کشیدن یه نامرده !
**********اس ام اس تیکه دار**********
هی فلانی، من زاده ی تنهاییم
خدا تو را برای “او” نگه دارد…
**********اس ام اس تیکه دار**********
من یک سیلی به تو بدهکارم وقتی آن همه تمبر “دوستت دارم” روی گونه هایت چسباندم…
وقت رفتن باید مهر “باطل شد” رویشان می زدم !
**********اس ام اس تیکه دار**********
دوست شدن با کسی که یه بار ترکت کرده مثلِ پوشیدن لباس چرکات بعد از دوش گرفتنه !
**********اس ام اس تیکه دار**********
همه چیزم بودی اما نفهمیدی …
حالا روزی ۱۰۰۰ بار میگم فقط یه اشتباه بودی و بس !

فقط بیا تووو

**********اس ام اس ضد حال********** مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. “جان رابرت فاولز” **********اس ام اس ضد حال********** جوک مردان فمینیستی خنده دار عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. “کاتلین نوریس” **********اس ام اس ضد حال********** اگر در دنیا فقط یک زن بد وجود باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. “ضرب المثل روسی” **********اس ام اس ضد حال********** مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید تنها برای این طلوع می کند

ادامه نوشته

تفاوت عروسی رفتن دختر پسرا

عروسی رفتن دخترها:
دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!
توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار ” پرو” لباس داره…
اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!
ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!
بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد…حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه…اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و…که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه…
حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه…مثلا ممکنه ” شینیون” کنه یا مدل دار سشوار بکشه…

ادامه نوشته

یه کم خنده

 

نگاه اولت برمن اثر كرد، نگاه دومت ديوانه ام كرد ، نگاه سومت عاشق ترم كرد ، اَه گندشو در آوردي نگاه آخرت ديگه هيز بازي بود

۲- تركه زنگ ميزنه به موبايل دوستش اپراتو ميگه : مشترك مورد نظر در دسترس نمي ابشد تركه ميگه حالا اونو ولش كن خودت چطوري ؟

۳- شعار تركها در باره با كاريكاتور روزنامه ايران : واي به روزي كه بفهميم چي شد.

۴- تركه ميره توي يه مراسم ميشينه و شروع به خوردن ميكنه . يه نفربهش ميگه آقا شما از بستگان كي هستين. تركه ميگه من از بستگان عروس هستم . يارو ميگه : آخه  هالو اينجا جشن تولده.

۵-به تركه ميگن بزرگترين ريسك زندگيت چي بوده؟ ميگه : يه بار اسهال داشتم باد ول دادم. .

۷- به تركه ميگن اگه سردت بشه چيكار ميكني ؟ ميگه : ميرم طرف بخاري . ميگن اگه خيلي سردت بشه چي ؟ ميگه ميرم نزديكتر به بخاري .ميگن خوب اگه خيلي خيلي سردت بشه چي ؟ ميگه بخاري ميگيرم بغلم . ميگن اگه از سرما داشتي  مي مردي چيكار ميكني . ميگه : اون وقت بخاري رو روشن ميكنم .

۸- بچه تركه ميگه بابا چرا به ما ميگن خر ، باباش ميگه : نميدوني ؟ ميگه :نه .  تركه ميگه :خوب برو يه قابلمه با يه چوب بيار . بچه ميره مياره. تركه با چوب ميزنه رو قابلمه ، يه دفعه بچه تركه ميگه : إه با با دارن در ميزنن. تركه ميگه حالا فهميدي چرا به ما ميگن خر . پسره ميگه نه .تركه ميگه خوب پس حالا اين چوب رو بگير تا من برم در رو وا كنم.  

۹- تركه ادعاي پيغمبري ميكنه . ميگن كتابت چيه . ميگه كتاب ندارم دفترهاتون رو در بيارين جزوه ميگم.

۱۰- تركه به خدا ميگه خدايا كي از من توي اين دنيا خرتر ؟ خدا ميگه برو توي صحرا شنا كن ، اون جا مي فهمي . تركه ميره و توي صحرا شنا ميكنه همين جور كه داشته توي شن و ماسه صحرا  شنا ميكرده ،ميبينه ۴ تا لر سوار قايق موتوري دارن مي آن و بهش ميگن بيا بالا اين جا كوسه داره .( نتيجه : لرها اگه ليسانس بگيرن تازه ميشن ترك ).

۱۱- به تركه ميگن بزرگترين آرزوت چيه ؟ ميگه : اين كه تبريز بشه پايتخت ايران . ميگن چرا ؟ ميگه اون وقت به ما ميگن بچه تهرون .

۱۲- تركه يه بسته هزاري پيدا ميكنه ميشمارش ۲۵ تومان كم مي آره .(ميدونم كه تكراري بود ولي چيكار ميشه كرد ديگه ببخشيد)

۱۳- يارو ميگه چرا اين قدر درباره تركها جك ميسازين . ميگن آخه كارهاي عجيب غريب زياد ميكنن. يارو ميگه خوب من هم كار عجيب غريب ميكنم و درباره من جك بسازين .

يارو ميره و توي بيابون يه سد ميزنه و بعدميگه  براي من يه جك بسازين . ميگن : آخه ما درباره تو جك بسازيم يا اون تركه كه رفته توي سد ماهيگيري ميكنه .!!!!!!

 

خصوصیات دخترا و پسرای ایرانی...

_{دخترها نمی‌توانند :}

<sub>۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

پسرها نمی‌توانند :
۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!
۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!
۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!
۹- چرت و پرت نگند و از خودشون تعریف نکنند!</sub>

 

داستان طنز زن وشوهر

مردی متوجه شد که گوش همسرش سنگین شده و شنوایی اش کم شده است... به نظرش رسید که همسرش باید سمعک بگذارد ولی نمی دانست این موضوع را چگونه با او درمیان بگذارد.به این خاطر، نزد دکتر خانوادگی شان رفت و مشکل را با او درمیان گذاشت.دکتر گفت: برای اینکه بتوانی دقیقتر به من بگویی که میزان ناشنوایی همسرت چقدر است، آزمایش ساده ای وجود دارد. این کار را انجام بده و جوابش را به من بگو...   ابتدا در فاصله 4 متری او بایست و با صدای معمولی، مطلبی را به او بگو. اگر نشنید، همین کار را در فاصله 3 متری تکرار کن. بعد در 2 متری و به همین ترتیب تا بالاخره جواب بدهد  آن شب همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهیه شام بود و خود او در اتاق پذیرایی نشسته بود. مرد به خودش گفت: الان فاصله ما حدود 4 متر است. بگذار امتحان کنم. سپس با صدای معمولی از همسرش پرسید:   عزیزم ، شام چی داریم؟   جوابی نشنید بعد بلند شد و یک متر به جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و همان سوال را دوباره پرسید و باز هم جوابی نشنید. بازهم جلوتر رفت و به درب آشپزخانه رسید. سوالش را تکرار کرد و بازهم جوابی نشنید. این بار جلوتر رفت و درست از پشت همسرش گفت:    عزیزم شام چی داریم؟  و همسرش گفت:   مگه کری؟!  برای چهارمین بار میگم: خوراک مرغ  !!

یه دختر خوب باید چه جوری باشه

یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه ! یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه ! یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه ! یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه ! یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه ! یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه ! یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه ! یه دختر خوب تو سينما دست تو شلوار دوست پسرش نميكنه ! یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه ! یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره ! یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری ! یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه ! یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه ! یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه ! یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی ! یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره ! یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی WC نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور) ! یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه) اين مورد رو من به عينه ديدم ! یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه ! یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده ! یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه! یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه ! یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره ! یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه ! یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده ! یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی( ! یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره ! یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه ! یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟ یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازي( جت اسکی اسکیت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه ! یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه ! یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بكنه جنبه هم داشته باشه ! یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو! یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و … محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه ! یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن ! یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از دوستاش قرض نمی کنه ! یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه ! یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره

المپیاد پسرا

 

۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه

 

۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج

 

۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف

 

۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت مبایل یا

 تلفن

۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان

زلیخا مرد

 هیچ کس نفهمید که زلیخا مرد بود...........                                                                                                مردانگی میخواهد ماندن پای عشقی که مدام تو را پس میزند